Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.
Vas small

Глазами психотерапевта

На днях новости огорошили меня сообщением, что принц Луи ходит в садик... намного дешевле нашего. Садик наш при частной школе, и пошли мы туда, потому что в первый локдаун обанкротился и закрылся наш первый сад, и похоже не только наш - ибо мы совсем ничего не могли найти в разумной доступности. И тут наш папа случайно встретил в магазине папу девочки, с которой Львенок ходил в старый сад, который рассказал нам что в паре минут езды от нас открывается совсем новый садик, куда они уже записались. Папа наш тот еще хомяк, все время разнюхивает разные полезные вещи (я бы вряд ли разговорилась с родителем девочки, я не такой экстраверт).

Но вернемся к новостям. Я призадумлась, чем так хорош наш садик и стоит ли пересмотреть вопрос. Садик хорош конечно, с еженедельными видео и фото-отчетами о том, как наш отпрыск проводит время в разных развивающих активностях. И друзей Львенок там уже завел. И скидку нам дали из-за доплат госбюджета, которые полагаются с трех лет. И развивается он там по гос. программе - то есть готовится к школе и нам скажут, если что. Единственное - я еще не встречала родителей, из-за локдауна, кроме одной приятной греческой пары с которой мы случайно встретитились на детской площадке (и Львенок узнал их девочку и мне об этом сказал).

Но сегодня мои опасения несколько подствердились. На детской площадке мы опять встретили приятную греческую семью, а потом пришло еще одно семейство. У мамы - силиконовые губы, говорила она медленно, высокомерно и как бы вскользь, не обращая внимания на окружающих. Львенок уже ныл из-за приступа ревности к девочке, которая ко мне подошла. Я быстро схватила его в охапку и мы пошли домой.

Потом задумалась, поняла что несколько лет назад я бы наверное осталась и завела разговор, несмотря на неприятное ощущение от собеседников. Потому что, во-первых, меньше доверяла (а порой совсем не доверяла) своей интуиции, а во-вторых - осознание собственной эмоциональной реакции на разных людей было ниже (оба фактора взаимосвязаны).

В общем, это о том, что психотерапевты - это не святые люди, которые могут дружить и общаться с любыми людьми, и у которых не бывает отрицательных эмоций. Это скорее люди, которые немного больше интуитивно понимают эмоциональное состояние окружающих, а также свое. И делают порой осознанный выбор - общаться или нет. Я делаю осознанный выбор избегать или минимизировать общение с людьми, которые очень дезинтегрированы психологически, ибо это переводит меня в режим психотерапевтической работы, а когда я не работаю - я хочу отдыхать и приятно проводить время. Психотерапевты используют себя - а именно свои реакции, чтобы помочь разобраться в себе клиентам. Они также должны владеть собой настолько, чтобы при сильных эмоциях на сессии с клиентом, отдавать отчет в своей эмоциональной реакции и регулировать ее с помощью различных техник. Ибо во время сессии со стороны клиентов может быть и агрессия и разные другие моменты, с которыми нужно справляться (и у меня в небольшой практике такие моменты тоже были). А время отдыха - это время отдыха от этой эмоциональной работы, границы здесь опять же, я тоже научилась расставлять.

И еще мне подумалось, что выстроить отношения с таким человеком - для меня было бы интересными развивающим заданием. Может быть, как-нибудь попробую.
Vas small

Так сыграй на контрабасе!

Наверное, самый повторяющийся отзыв - моя так сказать, характеристика личности - от коллег, друзей и близких за последние годы - это способность находить креативные решения разных проблем. Самой, надо сказать, мне кажется, что я застреваю в поисках этих самых решений, но окружающий мир другого мнения (значит, есть над чем проводить внутреннюю работу).

Уже неделя прошла с означенной финальной даты отправки видео нашего семейного исполнения "Подмосковных вечеров" для видео-вечеринки друзей супруга. Поскольку друзья - музыканты, с дедлайнами они и сами не дружат, поэтому продлили нам дедлайн до сегодняшнего вечера. Но так как супруг тоже музыкант, то процесс был непростой. Нужно было обязательно купить ноты (!), выучить их на фортепиано, на котором супруг не играет вообще-то, и сделать отличную аранжировку-шедевр. Вчера он весь день преподавал, а сегодня мы провели полдня кушая ланч в саду у свекрови. На подготовку был выделен час утром, после того как мы немного поворчали на тему кто из нас освоит ноты быстрее - я запиналась больше, поэтому решили что будет аккомпанировать он. Вечером на освоение произведения был выделен еще час. При попытке записи этого шедевра, выяснилось, что супруг все же не может играть без ошибок. И тут меня осенило: "Так сыграй на контрабасе, это же твой инструмент!". "И правда" - сказал супруг, взял ноты фортепиано и сыграл по ним тему на контрабасе, без смычка. Получилось нечто шедеврическое - англичанин в шапке-ушанке играет на контрабасе, а я в меховом манто пою. Думаю, что друзья-музыканты оценят эту комедию. 
Vas small

О буднях

Концентрация происходящего зашкалила. Выхожу на финишную прямую одновременно со своей новой квалификацией, по которой грядёт самый главный и последний экзамен и двумя проектами, это помимо работы. А в саду тем временем цветёт вишня. Настоящий вишнёвый сад в лондонском исполнении.










Collapse )
homo sapiens vulgaris
  • elka55

Я - психотерапвет.

Давно, очень давно не писала в ЖЖ, совсем его забросила. Впрочем, причины были веские - столько всего происходило во "внешней", реальной-там-за-экраном компьютера жизни, столько всего происходило в собственной голове - что было явно не до записей здесь.

Но сейчас, кажется, настала пора обернуться, посмотреть на проделанную дорогу. Собрать в кучу и распределить по полочкам весь набранный опыт.

Приходишь такой в профессию. Молодой-зеленый, трепетный, с пачкой выученных знаний в заднем кармане штанов, желающий спасать-помогать, полный оптимизма - теперь то ведь знаешь как! Видевший, как "терапия" повлияла на самого тебя - хорошо же повлияла! - на друзей-знакомых, верящий в нее. И с трясущимися поджилками (но только так, что бы никто не видел), и огромным мешком оптимизма и веры в то что ща "все получится" принимающий своего первого клиента. Ура-ура. Итить-колотить!

А дальше - опыт. И он приходил, приходил - пришел - и будет приходить еще и еще.

Я, наверное, теперь не верю в "терапию". Я верю в людей. В их смелость, силу духа, способность посмотреть на самое неприятное, способность переосмыслить немыслимое. Их веру. Их способность меняться, излечиваться, расти.
А "терапия"... Да, в заднем кармане штанов по прежнему лежит пачка техник и методик, подходов и мнений. Их стало больше за эти годы. На это можно опираться, это можно применять и это работает. Но сколько раз за эти годы мы с клиентом на пару изобретали велосипед... И он - ехал. А готовых рецептов не бывает. И кое что еще откладывалось в заднем кармане штанов...

Несколько лет поиска ответов - ответов для себя в первую очередь - что это такое? Как это работает? Терапевт ли я вообще? Какой я терапевт? Могу ли я - правда, всерьез - помогать другим людям? И встречи, встречи, встречи - с моими клиентами. Такими разными, такими живыми.

Я испытываю к ним огромное уважение - и благодарность. Я училась у них - продолжаю учиться - пожалуй больше и большему, чем у своих учителей. Училась терпению. Пониманию, что ничто важное не созревает в один момент. Смирению перед тем, что изменить невозможно. Смирению собственному - ох, как далеко не все в моих силах, да и кто я, собственно? Всего лишь спутник, сопровождающий по дороге, попутчик. Стойкости и силе идти в самые тяжелые и самые запутанные, самые темные и самые больные места. Смелости вступать в конфронтацию, защищать себя и свои интересы - и расписываться в собственном бессилии. Умению просто оставаться рядом, когда ничего нельзя изменить. Честности и открытости. И умению взглянуть в глаза самому страшному своему страху. Кропотливому взращиванию доверия - по капле, понемногу, до тех пор пока не станет возможным опереться на него. Доверия к себе, доверия к Другому, доверия к миру.

Они идут как-то рука об руку - бессилие и сила, страх и невероятная смелость, любовь и ненависть, невыносимая тяжесть - и легкий и жизнерадостный смех. И, может, именно в этом и есть вся полнота жизни. И не бывает одного без другого.

Я слушаю. Я узнаю порой о таких вещах, что меня начинает тошнить. Есть невероятно жестокие вещи, которые одно человеческое существо может сделать с другим. Чаще - слабым, зависимым, беззащитным. Есть раны, которые кровоточат и отравляют жизнь годы спустя. Я не могу сделать так, что бы их не стало вообще. Но я вижу, как они зарастают и остаются лишь шрамы. Я обращаюсь к технике - и становлюсь свидетелем волшебных изменений и трансформаций, пронзительно откровенных разговоров, катарсисов и инсайтов. Я спорю и не соглашаюсь. Дразню и вступаю в конфронтацию. Сочувствую. Люблю - если любить - это относиться с нежностью, интересом, теплом, уважением и вниманием. Бьюсь башкой об стену и плачусь супервизору. Я порой отчаянно хочу волшебной палочки или магической сковородки - что б - ааап! - и случилось чудо, и засияло солнце. Хрен мне...

Я просто наблюдаю как чудеса происходят. Так медленно... Так закономерно.
Человек, год уныло бубнивший о том, что нет в мире ничего хорошего и мечты ее не сбудутся никогда - ВНЕЗАПНО, за каких-то полгода - находит и возможности, и секцию, и силы, и время... тренируется как заведенная, живет, смеется, дышит, конкурирует, злится, расстраивается... а потом с сияющими глазами рассказывает мне, как целую неделю ходила под парусами по Средиземному морю. Под парусами, которые снились ей во сне с самого детства.
Рассасывается патологическая ревность к каждому столбу, и любящая пара подает заявление в ЗАГС. Исчезает, как ни было, астма и аллергия на собак (спасибо, Рема, мой чернотерьеристый ко-терапевт, приветливо подающий лапу каждому моему клиенту в лучшем роджерианском стиле...)
Чудеса... Найденная работа, премия от начальства, принятое жизненно важное решение, обретенная вера в себя, все та же зануда-жена, снова, как и в юности, ставшая самой интересной и волшебной женщиной на земле. Изменившаяся осанка и походка, расправившиеся плечи. Первые, за много, много лет живительные слезы. Умение дать отпор и не свалиться в агрессию. Риск довериться и открыться. Способность найти себе помощь и поддержку в трудные времена. Открытие - черт, да эта телега столько времени не едет потому что у нее колеса квадратные!

Я не знаю на самом деле, как мы делаем эти чудеса. И сама причастность к этому чуду для меня уже огромный дар. Просто делаем. День за днем, неделя за неделей я сажусь в свое малость подранное кошкой-Чешкой кресло и... просто, наверное, остаюсь собой весь следующий час. И в это время я - мои знания, мой накопленный опыт, мое внимание и задний карман штанов - для Другого. И правила... иногда основное правило - нахрен все правила. А иногда - точное следование технике. Каждый раз - творчество, импровизация, смесь не понять чего с чем... "Возьмите хорошую порцию любви, смешайте с вниманием, интересом и терпением, добавьте три части психодрамы, присыпьте арт-терапией, капните капельку телесно-ориентированной терапии, не забывайте про когнитивную психологию и психфаковские лекции о физиологии ЦНС и хорошенько все взболтайте. В полученную смесь влейте в равных частях чувство юмора, упрямство и веру, отложите дозревать. У вас получится".

А иногда чудеса не происходят. И так тоже бывает. Потому что иногда люди приходят за рецептом - а у меня нет рецепта, есть только готовность вместе с клиентом придумать его здесь и сейчас. Направление "куда копать" я иногда даже неплохо определяю в силу опыта и знаний, но не безгрешно и не идеально, прямо скажем. Иногда люди приходят за чудом - а я не волшебник, правда-правда, я такой же как и все человек, со своей травматикой, проблемами, дурной башкой и огромной черной собакой. Я просто могу сказать, что если сильно-сильно захотеть и начать двигаться в сторону чуда - оно чаще всего происходит. Я что-то там (не так уж мало на самом деле) знаю про организацию человеческой психики, защиты и общие законы восприятия. Могу поделиться, если чо.
Иногда люди приходят в надежде что я возьму их на руки и все-все сделаю за них сама. Но я не могу и этого. Я явно не Богиня-Мать. Я могу сочувствовать, слушать, заботиться, быть внимательной и теплой. Час в неделю. Всего лишь. Иногда приходят, что бы просто еще раз разочароваться, послать нафиг терапевта с его терапией, и по прежнему не соприкасаться со своей болью, травмами, горем. Ничего не делать.

И иногда мы вместе понимаем невозможность чуда по мановению руки, горюем о том, что так трудно бывает двум людям просто понять друг друга, о том, что как не ищи и как ни старайся - ну нет на свете идеала, единственно верного и правильного решения, а стать снова младенцем на руках любящей матери - невозможно. И мы идем дальше, и что то делаем... и что-то начинает происходить, меняться, светлеть. А иногда - на самом деле это было всего пару раз - мы расстаемся. Я бессильна. Мне горько в эти моменты. Мне жаль. Я спрашиваю себя раз за разом - все ли я сделала что могла? Я думаю - не ошиблась ли я, и где, и в чем? А потом я смиряюсь. У каждого терапевта свои ограничения. И у каждого своя жизнь.

Что я могу? Мне кажется, что немного, совсем не много. Мне очень нравится метафора дороги. Дорога - жизнь, и у каждого она своя, а другие люди на ней - всего лишь попутчики. И я становлюсь попутчиком на этой дороге, всего лишь на время. Попутчиком с правом сказать на очередном перекрестке что-то типа "слушай, ты уже по этой дороге ходил, там чо-то гадко было, может щас свернуть? тут вот интересная тропинка, вроде как в приятные места ведет" - и принять любое решение на тему куда мы щас пойдем. Попутчиком, который может сказать что "мол, слушай, мне вот что-то кажется что это лужа дерьма, а не благоухающие розы, может присмотришься внимательнее?" Попутчиком, который может протянуть руку и на время дать на нее опереться. Иногда достать из кармана зеленку и бинт. С которым можно пособирать несобирающийся паззл - две пары глаз оно как-то надежнее в поисках недостающих кусочков. Попутчиком, с которым можно потрепаться о пути уже пройденном. О кочках, ямах и неровностях на нем. Преградах и барьерах. Попутчиком, с которым можно посидеть у очередной стенки, о которую уже расшиб лоб - прежде чем начинать рыть под нее подкоп... Или отойти в сторонку и в паре метров обнаружить не запертую дверь. Попутчиком, с которым можно безопасно и с оттягом спорить, рядом с которым можно бояться, злиться, плакать, быть. Это огромное доверие. Это - моя работа.

А еще я открыла для себя, пожалуй, главное. То, ради чего вся эта работа. Это тот час, в котором много смеха и светлой грусти, много тепла, близости и полноты, в котором что-то очень важное заканчивается - и начинается что-то еще более важное. Это прощание. Момент когда человек говорит - "Я дальше сам. Я могу, я справлюсь". И уходит в свою жизнь и идет по своей дороге. И это - прекрасно.

Так много прошло времени с тех пор, как ко мне пришел мой первый клиент. Так мало. Как много сделано - и как много еще впереди. Жизнь прекрасна. Психотерапия - про полноту жизни. И жизнь в ее полноте. А я - внезапно? совсем не внезапно - психотерапевт.

Всем привет :)
Vas small

О лондонской полиции и застревании в амигдале

Вчера я вышла из дома, и спокойно по солнечной весенней улице пошла к метро, чтобы поехать к врачу. На пешеходном переходе все произошло в считанные секунды. Из-за грузовика вылетел безумный мотоциклист - из тех, которые обычно доставляют еду. Девочка-подросток, которая переходила дорогу справа от меня упала, мотоциклист рванул вправо и врезался в стоявшую машину на встречной полосе. Девочка тем временем, хромая, отбежала назад. Ее мама, которая перешла дорогу на момент раньше, набросилась на мотоциклиста с криками. Вокруг собрались люди.

[Читать дальше]Внимание переключилось на девочку, которая сидела на тротуаре, а мотоциклист... быстро уехал под крики окружающих. Я включила камеру на мобильном, но она у меня оказалось на таймере, и поэтому сфотографировать номер не успела.  Спросив нужна ли я и убедившись, что вряд ли, так как даже не получила ответа, я пошла в метро, так как опаздывала к врачу. Позвонила оттуда супругу и попросила дать мои детали полиции в качестве свидетеля. Супруг сказал потом, что когда пришел на место происшествия, девочка дрожала сидя на тротуаре, полиция уже приехала, а скорой еще на было. У меня тряслись руки часа два, амигдала выстрелила и я застряла в ее реакции. Никакие выученные техники саморегуляции не помогали. Равно как и не помогали рациональные убеждения, что со мной все в порядке, и вообще надо бы за девочку волноваться. Интересный получился эксперимент над собой, опыт травматической реакции, без травмы. Сужение эмоционального пространства.

Сегодня я позвонила в полицию уже в легком недоумении, почему у меня еще не взяли свидетельские показания. Полицейский долго искал кейс, потом сказал - да, нашел, но вы не волнуйтесь, свидетельства там уже достаточно, и есть номер нарушителя. "Напишем письмо, если не будет ответа за сутки - арестуем" - сказал полицейский. Лондон 21 века - везде камеры. Если у вас на телефоне не сработает, сработают многочисленные камеры на улицах. Не остановиться на месте аварии в Англии - это перевести дело из гражданского в уголовное. В ресторанах на доставке, увы, порой работают нелегально проживающие в стране люди, которые ездят без прав и даже страховки, не ведая о правилах. Если так и в этом случае - это тюрьма и депортация. Или в обратном порядке. Печально то, что люди эти - жертвы тех, кто их нелегально привез в страну или нанял на работу - по идее должны отвечать они. Если мотоцикл записан на владельца ресторана, то и придут к нему.

На тренировке болела нога, посмотрела - синяки и явно ушиб мягких тканей. Позвонила опять в полицию и записала себя уже в пострадавшие, чтобы усилить кейс.

И еще про полицию. Пару недель назад в Лондоне случилось очень громкое похищение и убийство молодой женщины, похищенной из вполне себе благополучного района Лондона по пути домой вечером. По подозрению в этом преступлении был арестрван... полицейский. Дело раскрыли за неделю, и нашли тело в лесу в 50 милях от города. Камеры, GPS и всевозможные другие способы отслеживания доступные в наше время и внедренные в стране помогли в этом деле. Как и у многих женщин, у меня от этого преступления был шок.
Vas small

О нашумевшем

Интервью, которое посмотрели уже многие. Рассуждаю как почти квалифицированный специалист.

Сомнений, что у Меган были суицидальные мысли, у меня нет. В дополнение к психотерапевтическому тренингу, я два года проработала волонтером на телефонной линии помощи при суициде. Если бы мне клиент рассказал о таких симптомах - мысли о суициде ночью, я бы начала серьезно думать о привлечении дополнительной - медицинской - помощи. Я помню, какие тяжелые были звонки на ночных сменах, после полуночи. А при такой атаке прессы сложно оказаться нетронутым даже очень психологически здоровому человеку. Меган мне видится дамой с низкой самооценкой и очень ранимой.

Ранимости часто сопутствует раздражительность, поэтому и обвинения в буллинге сотрудников дворца тоже, возможно, имеют под собой некоторую базу - это негативные последствия.

Что мне не очень понятно, это почему ей не удалось получить помощь. Гарри ходил на терапию, почему дворец отказал его жене - загадка. Прибавляя 2 + 2 выше, возникают несколько вопросов - как она попросила, у кого, и что ей сказали. Это или недокуммуникация, или недопонимание скорее всего.

По остальным моментам. Расизм в королевской семье - не очень понятно почему это кого-то удивляет (но понятно, почему шокирует), когда  тотже папа Чарльз отличился комментариями в прошлом. Да и дедушка Филип тот еще "шутник" (правда давно уже не отличался, и Гарри сказал что это не он).

Мне было очень неловко во время этого интервью, ибо многие факты там - это просто реальность правил английской монархии. Арчи не мог стать принцем пока не станет королем дед Чарльз. Это вековые правила, и почему их должны были изменить для одного внука - непонятно. И почему Гарри этого не знал или не объяснил - тоже непонятно. Ожидания секьюрити, оплаченной налогоплательщиками, после их отбытия из королевской семьи, равно как и их общего содержания - это тоже очень странно. Прессу королевская семья не контролирует, и разговоры Гарри о том, что это возможно - это тоже странно, ибо он прекрасно знает, что у семьи есть много ограничений. Простыми словами, их роль очень символическая, не предполагает высказывания точки зрения или мнения, и они не могут свободно идти на диалог с прессой.

В общем, странное интервью, за исключением пары моментов, которые настоящие.
Vas small

Прививочное

От прививки у меня выпало три четверти (если не больше) волос, то есть их почти не осталось и я хожу с прядями чужих волос (немного другого цвета, правда, с моей свадьбы еще), спасибо Амазону. Ибо без этого можно и шокировать окружающих. Напомню - у меня проблемы со здоровьем, для меня такая аутоиммунная реакция, увы, была предсказуема, что подтвердили и мои специалисты. После самой Короны в прошлом году у меня тоже выпало много волос, но не столько. Хорошо, хотя бы уже растут новые. Вторую дозу делать пока не собираюсь совсем.

Самое интересное - я сначала явно переживала на почти подсознательном уровне, что проявлялось в плохом и тревожном сне, но все прошло очень быстро. Ибо в других областях жизни много всего интересного, и они заряжают меня энергией. Выходить из дома мне почти не приходится - спасибо локдауну, и есть еще пара месяцев, чтобы вырастить хотя бы короткую стрижку. 
Vas small

Мои три принципа воспитания ребёнка

Забеременела я на втором году обучения психотерапии, когда мы проходили теории развития детей. Поскольку у меня был непростой курс, а интегративный, где мы в итоге должны построить свою - интегративную модель работы, после освоения многочисленных теорий, то и теорий развития мы проходили много. Получилось очень удачно, ибо в первые годы Львенка все еще было достаточно свежо. При этом, принципов воспитания из многочисленного пройденного материала я выбрала всего три.

[Мои три приципа воспитания]Принцип первый - теория привязанности и "надежная опора" Боулби.

Про теорию эту можно почитать в том числе Петрановскую. Вкратце, как я ее применяю: поддерживаю эмоциональную связь с ребенком как можно больше. По возможности (не всегда - об этом ниже другой принцип), замечаю и отвечаю на эмоции ребенка, при этом стараясь максимально регулировать свои эмоции, если они задеты поведением отпрыска. Отвечаю, если он что-то спрашивает, даже если занята. Разговариваю с ним пока что-то делаю, или спрашиваю, что происходит в мультике, который он смотрит. Прошу рассказать как провел время в саду или с папой на прогулке, что ему понравилось и не понравилось. Заметила недавно, что самый частый вопрос, который я ему задаю уже автоматически - что ты хочешь делать? Обнимаю и жалею, если он расстроен или плачет.  Обязательно мирюсь если он плохо себя повел - завершаю и разрешаю ситуацию. Стараюсь всем выше формировать у него ощущение надежной опоры родителей, от которой он может спокойно иногда убегать изучать мир, тратя свою энергию не на переработку эмоций, а на изучение среды обитания.

Принцип второй из нейропсихологии - резонанс и attunement (эмоциональная настройка - плохой перевод скорее всего).

Это фактически научная база теории привязанности, которая появилась позже. Эмоциональный резонанс - это сильный эмоциональный контакт, "на одной волне" - когда вы вместе смеетесь, например. Со Львенком я, например, люблю играть в догонялки и порой нахожу для этого пару минут в рабочие дни между встречами. Его не нужно много, но такие моменты нужны и важны. После резонанса, родитель и ребенок могут вернуться к своим делам, а ребенок будет регулироваться сам. К этому относится также пожалеть и обнять когда плачет - помощь родителя в регуляции эмоций. Еще к этому относится осознание собственных травм "записанных" на нейронном уровне, и сознательная не-передача этих травм ребенку. Например, наблюдаю среди русской эмиграции здесь порой нежелание учить ребенка русскому языку. Это в принципе передача травматической дезинтеграции родителя (неприятие своего прошлого) ребенку, которая ведет к сужению его горизонтов, возможностей, а также дополнительных возможностей развития мозга - у билингв есть определенные преимущества здесь. К затронутой ранее теме о коробочках. Почитать на эту тему можно Siegel - Parenting from the inside out.

Принцип третий - достаточно хорошая мать (good enough mother).

Принцип очень простой, вы не можете быть идеальным родителем. Поэтому во многие предложения выше можно добавить "по возможности". По некоторым исследованиям "по возможности" - это 20-30% неупущенных возможностей эмоционального контакта с ребенком. Но эта цифра не очень статистически сильна, поэтому понять можно скорее интуитивно. Это также о том, что вы не обязаны любить заниматься или играть со своими детьми. Для этого есть школы, няни и т.п. Даже - более того - это совершенно нормально не любить играть с детьми. Я со Львенком бегаю, танцую, иногда рисую - то, что и мне доставляет удовольствие. Папа любит гулять - они уходят в долгие прогулки и разведывают новые места.
Vas small

Продолжение обустройства жилища

Вчера приехали прикроватные столики, 19-го века супруг не нашёл, пришёл к выводу что тогда их похоже не было. Это ранний 20-й век, но все равно гармонирует с домом и французским гардеробом. Несколько видов дерева, и итальянский мрамор.

Старые ушли опять за 5 минут, сегодня их уже забрали. Рады, кому-то пригодятся.



И ближе